Scalers:Hi,你要不要来块饼干?

2017-09-05  ScalersTalk成长持续论  

如果你能看到的比其他人更多一些,那你的选择就会比别人多,那自然对成长更有利。


周日在上海,《刻意学习》线下课结束第二天,我和V先生去拜访了剽悍一只猫老师。去找他的时候,他正在一个酒店听课,我们到的时候,猫已经在大堂里等待我们多时。茶已经沏好,茶几上摆了一份果盘。这次见面离上一次看日出已经过去了三个月,猫说最近会去一趟北京停留数日,保持自己的认知升级。我的感受就是,那么大的V仍然那么努力地在学习,我相信这是我们能成为朋友的重要原因。

因为要赶高铁,所以无法一起吃晚饭。所以当我准备去高铁站的时候,猫已经提前叫好了一辆车,而且说要送我去虹桥火车站。同时,猫说,因为你去的火车站离我们一会要去的地方不远,正好顺路把你捎过去。于是猫老师、V先生和我就坐了一辆商务车,开往机场。到了车站以后,我们分别,我踏上了进京的旅途。

我觉得这是我很佩服剽悍一只猫老师的地方,他会把朋友照顾得很好,但是这个行为的尺度拿捏得恰当,不会给朋友压力。这个能力和素养,是我需要学习的。猫老师身上有非常强的对人际敏感的特质,与朋友相处有自己的章法,不过度也不失度,拿捏得恰到好处。



最近有一个词叫“直男”,说的其实是人际交往尤其是与异性交往中,没有把握好尺度的问题。出现直男情况的时候,往往是双方的沟通语境不完全一致,所以对同一个信息的解读不一样。

比如:

甲对乙说,你饿了吧,我这有饼干你要么?

乙:我不饿你吃吧。

甲就把饼干给吃了,然后乙就……


如果从乙的角度看,假如乙真的饿了,但是又想表达一下客气,却仍然期待能够吃到饼干。于是乙会预设一个脚本:

甲对乙说,你饿了吧,我这有饼干你要么?

乙:我不饿你吃吧。

甲:你吃吧,给你留下了

乙默默欣喜,过一阵子就吃了


但是甲没有按照乙的脚本行动,甲会认为乙就是不需要,于是甲就把饼干吃了。于是在这种情况下,乙很可能认为甲就是十足的直男了。

但是对于乙来说,有两种情况:

第一

如果乙长期受到的教育就是如果有想法要压抑,要等待别人的主动,那么乙会把任何期待其他人解读自己意图失败的行为归结为直男。就是,乙内心有个小九九,期待有人能精确地猜出自己要什么,哪怕自己从来没有明确表达过,也希望有其他人能做到。如果没有做到且对方是男性,就是直男。

第二

乙习惯性地客气甚至好面子,哪怕代价是自己要挨饿。

对于甲来说,也可以有两种情况:

第一

甲已经对乙表达出关心,但是乙表达了拒绝的信号,甲就直接认可了拒绝,没有给对方饼干。

第二

甲知道乙表达出了拒绝,但是甲知道乙是饿的,所以甲仍然把饼干留给了甲。然后又有两种情况,

a) 乙最后吃了饼干,说明甲的判断是对的

b) 乙最后没有吃饼干,但是却感到高兴

所以甲会如何反应其实也和甲长期的环境以及习惯培养有关。如果甲生活在一个大家都直抒胸臆的地方,那甲更倾向于有什么就表达什么,如果没有表达那就可能没有需要;如果甲的生活环境中,大家都不通过二阶的方式表达,那甲在这方面的感知也会更加敏感。

所以你说以上反应有哪个是对的?具体情况具体分析。


你看到人性的复杂了么?一个简单的问题其实可以引申出很多方面。

那一个好的朋友应该做到什么?我觉得既然可能存在乙的那种“嘴上说不要,身体却很诚实”的情况,那么做一个会照顾人的人,其实就是要洞察到人性本身的需要,对场景进行判断并决策,并且能够承受判断后的结果。

所以如果你想要关心朋友,那你要洞察到朋友在这个以及不远将来的场景下需要什么,而如果你在满足需求这个方向上作出了努力,甚至真正有所行动,那就有利于促进关系的正向循环。

当然这里又有一个尺度,如果你用力过猛就会显得企图过于明显而矫揉造作,如果你全然不关心又会显得很直男。

但是我的结论就是,如果你能看到的比其他人更多一些,那你的选择就会比别人多,那自然对成长更有利。

在这个方面,剽悍一只猫老师做得非常棒,每次见到他,总是能给予我一些启发。

最后我发现我、剽悍一只猫和V先生三个人的字母放一块就是机器学习的SVM算法,拆开来组合就是SM、VS还有VM(虚拟机)……突然觉得这是很好玩的事情,这是不是就是所谓的混乱的字母圈了……

最后,如果我问你,Hi,你要不要来块饼干?你会怎么想,你会怎么说?


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